Даже не подозревал, что могу быть столь популярен. Девушки и сами пишут, зовут гулять и так далее. Причём ладно бы тёти Мани какие или студенточки-с-филфака, но нет - попадаются очень даже интересные особы с хорошими внешними данными, знанием языков, хорошей работой и на спортике. Прям гуд чойс, что называется. Другой вопрос, что я всё ещё мыслями не тут и мне пока всё это по сути не надо.

@темы: Мысли вслух

---

Походил по свиданкам. Убедился, что женщинам интересен. Не во всех случаях, но заинтересованность во второй встрече уже увидел в ряде случаев. Казалось бы, вот и повод чуть приподнять самооценку с днища, на котором она находится последний месяц. Но...нет, почему-то мне это довольно безразлично.

Более того - мне стыдно, что я дал этим девушкам ложное основание думать, что заинтересован в них. Хорошо хоть не спал ни с кем, хоть и была возможность. Играться ни с кем не буду, даю понять что "сори, не срослось".

Неужели в начале октября это было что-то уникальное? Я сорвал какой-то джекпот, но сам не понял и не ценил этого. Причём тогда, когда не стремился ни к каким джекпотам и не рассчитывал на это. А теперь судорожно пытаюсь повторить в "контролируемых условиях", типа "если долго мучаться, то может ТАК снова получится?". Пока не получается от слова совсем. Тупо...но что мне ещё делать?

@темы: Мысли вслух

---

Общаюсь с семью девушками параллельно. Продолжаю ходить на встречи. Кого только не было: от банальных студенток и фитнес-тренеров до бизнес-вумен и следователя в звании капитана.

А про Наташу всё не могу прекратить думать - тем более, что она снова на несколько дней пропала с радара. Но хотя бы перестал рыдать по вечерам как истеричка. Да и от алкоголя воздерживаюсь. Думаю, постепенно восстановлюсь.

С работой есть шанс что-то исправить...но я не знаю, надо ли это мне. Может, вернуться в Питер? Ближе к ней...да и к сыну тоже.

@темы: Мысли вслух

---

"Мамин пирожочек", издевательски называет меня она, подчёркивая мою избалованность навязчивой материнской любовью, которая повлияла на формирование моего характера, восприятие себя и других. Этим она ещё и подчёркивает контраст между мною и своим чудесным Максимом, который мужик-как-за-каменной-стеной-надёжен-как-швейцарские-часы и так далее.

Во многом она, наверное, права. Выходит, что он лучше. Как минимум, для неё. А для меня иное сейчас и не важно.

Чувствую себя испорченным, неполноценным, и вообще неудачником.

В том, что я стал таким, выходит, виновата мать. В том, что я остаюсь таким - я сам.

@темы: Мысли вслух

---

Жизнь идёт вразнос. На работе большие проблемы - вплоть до увольнения.
Очень сложно в последнее время и я всё не могу взять себя в руки.
Одно за другим падает как домино. Я как будто потерял контроль.
Кажется, мне нужна помощь. Но не понимаю, какая и от кого.

@темы: Жизненное

---

Очень часто мы по-настоящему человека начинаем ценить только тогда, когда потеряем его.

Конечно, в случае смерти любимых и родных изменение нашего отношения уже ничего не изменит. По крайней мере, для них.

В отношении живых всё несколько иначе – тут изменение отношения может сыграть свою роль.

А вообще, впечатляет пластичность человеческой психики. Месяц назад смотрел на человека как на проблему – а сейчас вижу единственную надежду. Можно ли эту "оптику" перенастроить? Уверен, что нет.

Тем не менее, я пробую. И для неё, и для себя. Всё что советует психолог:

1. Отвлечься на чтение, спорт и зарабатывание денег.

2. Думать не о хороших, а о плохих моментах: её безразличии, быстрой смене отношения, моменте, когда утром наступил на собачьи экстременты и вообще вспоминать их этот въевшийся в помещение запах.

3. Если переключиться не получается – сфокусироваться на предположении о том, что ей будет лучше с ним, а не со мной, а мне – с кем-то ещё, воспринимая это как факт. Вспоминать наши различия и несостыковки ценностей, характеров и целей. Любовь воспринимать как что-то временное, проходящее.

4. Ходить по свиданиям и с кем-нибудь уже наконец переспать (секса у меня уже больше месяца не было.). Даже если не хочется. Это оторвёт моё восприятие секса как приятного эмоционального и физиологического процесса от её образа. А если повезёт, то и физиологически приятнее, разнообразнее будет.

Ух как не хочется. Только начал отходить от истерического и жутко напряжённого состояния. Но вроде как надо.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Вообще, если быть честным с самим собой, то вот чего я жду от девушки:

1. Чтобы с ней было интересно проводить досуг: от просмотра кино, выставок и прогулок до тех же компьютерных игр.


2. Чтобы она привлекала меня сексуально (с этим у Наташи было 10 из 10, не могу не отметить) и была не слишком зажата в постели.


3. Чтобы с ней (по большей части) было психологически легко, непринуждённо, позитивно - с минимумом напряжённости и конфликтов.


4. Чтобы она обладала минимумом стериотипов и заморочек о том, что так-то "должно быть", а так-то "не должно", вот так "надо", а вот так - "не надо".


5. Чтобы она была верна, сфокусирована на мне и наших отношениях, не забивала на это систематически.


6. Чтобы она была способна прямо говорить о своём недовольстве, вести диалог и искать решение существующих проблем и конфликтов.


7. Что-то из себя представляла как специалист, профессоинал - т.е. не была иждивенкой. Дело тут не столько в деньгах. Если будет бедной художницей с парой заказов в месяц - уже норм. Главное чтобы самореализовывалась.

@темы: Люди, Мысли вслух, Отношения

---

Звонили с Ямала. Говорят, что скучают, звали в гости, спрашивали как я тут в столице и как моя "питерская любовь". На последнем запнулся. Мда.

Она просила найти кого-нибудь себе, жить дальше. Я честно попробовал, но нет. То ли я не готов, то ли реальность - но пока просто не получается.

Вот вчера был в театре. Девушка позитивная, много говорила, отпускала комплименты (интересный я и улыбка красивая, хах), ну и я сказал что глаза красивые, зелёные. Везде сама за себя платила с комментарием "не хочу чувствовать себя обязанной" - ну, дело хозяйское, помешать я не мог. Всё равно инсту обновлял весь вечер...

А вообще - бывает же, что люди воссоединяются вопреки всему? Бывает. А значит, надежда есть. Тем боллее, что я стал намного лучше по сравнению с собой же в прошлом году.

@темы: Женщины, Жизненное, Любовь, Отношения

---

Хочется показать ей, что я вот тоже могу без неё. Но нет, не могу. Не только счастливо жить не могу, но даже нормально не получается.

Обидно, что у нее все получилось легко и быстро. У меня не получается вообще никак. Но может и не надо. Хочу сохранить свои чувства к ней как можно дольше.

---

Нет, всё-таки обойдусь без свиданий. Снова снёс тиндер.

Фальшивые, поверхностные, не заинтересованные. Даже время не хочется тратить на такие одноразовые встречи. И секс такой мне не нужен. Вообще, хочется помыться после таких встреч.

Любовь я там больше не встречу - с Наташей просто повезло, это было исключение.

А ещё постоянно клянчат денег. На проезд, на связь и прочее. Одной скинул 500 - тут же слилась. Ну понятно что мошенники. Был и более опасный случай, могли все с карты снять. Но обошлось. Ладно, пох.

Поеду лучше домой, там ещё бутылка вина непочатая. А ещё лирику советовали, надо будет поискать где можно достать. Должно помочь.

---

Как выяснилось, меня тут читают. Теперь даже неудобно как-то откровенно писать) Ну да ладно.

Вчера она сама написала в инсте - это чуть ли не последний канал связи, который у нас остался.

Может и ошибаюсь, но мне кажется, что она тоже скучает по мне, нашим отношениям, моментам близости.

Может быть, она и переменит своё решение со временем. Нет ничего непоправимого, кроме смерти.

А у меня не получается переключиться на кого-то ещё. Вчера снова напился, на этот раз с Ромой и Юлей. Они поддерживают, традиционно уверяют, что всё будет хорошо, что с другой я буду куда счастливее и вообще, надо жить дальше. Да надо, конечно. Только голова болит.

@темы: Жизненное

---

Сделал гугл табличку чтобы не запутаться. Если сначала "взаимности" и "мэтчи" шли ни шатко ни валко, то сейчас посыпались вовсю. Горшочек, не вари.

Дамы засыпают вопросами, явно стараются заинтересовать. Одна даже скинула нюдсы, хотя я особо и не просил, просто намекнул. О времена, о нравы!

Купил билеты в театр на воскресенье, отписал даме - и через 5 минут получил половину затраченного на карту. Ну ОК. Москвички...

Всё это несколько повышает упавшую было самооценку. Кому-то я всё-таки нужен, оказывается.

Ася, Татьяна, Катя, Аля, Марина, Алина, Света, Дарья, Галина, Есения...и ни одной Наташи!

Наверное, увы. Ведь можно было бы не бояться назвать "Натали" и даже, прищурившись, представить её в нужный момент перед собой. Может, ну их всех и поискать Наташу?

@темы: Женщины

---

Есть такое древнее выражение - «Верую, ибо абсурдно» (Credo quia absurdum). Оно имеет сугубо теологическое наполнение, но хорошо подходит и для иллюстрации человеческих эмоций. Любят не всегда «за» что-то, но и вопреки многому - тоже. Так что да, «Люблю, ибо абсурдно».

А вообще, в последние дни почти не ем. Аппетита нет. Да и секса не хочется, честно говоря. Грешу на гормоны стресса, кортизол тот же.

---

Немного отошёл. Но не в том смысле, что стал забывал о ней.

О нет. Наоборот, я с большим удовольствием вспоминаю и стараюсь ещё крепче запомнить нюансы нашей близости: её голос, запах волос, маленькие руки, огромные глаза, даже вкус выделений и тепло потных тел (у неё бывало жарко).

Куда же тут без эмоций?

Всё это останется со мной, этого никому не отнять. Буду вспоминать бережно и нежно.

@темы: Личное, Любовь

---

Хах, за два дня набилась целая очередь на встречи-свиданки) Впору календарь заполнять. От 21 до 25 лет. Но большинство в промежутке 30-35, конечно.

Правда, я нынче очень привередлив и вообще не отошёл пока от событий последних недель.

Поэтому цветок мой "умный и красивый" (хах, я буду это помнить) сорвёт та, что сможет меня утешить, заставит забыть о печали хотя бы на время.

Записался к психологу. И надо прекращать выбухивать по бутылке вина ежевечерне...

---

Если встречу ещё один такой шанс как Натали (или она даст ещё один шанс, что конечно вряд ли) - буду вести постепенно к браку. Да и второго ребёнка я хотел бы. Чисто своего, а не "совместного" с отчимом как Ян.

---

Поставил пару приложений для знакомств. Мэтчей довольно много, особенно от дам категории 30-35 лет. Хотя и 25-30 хватает.

Писать не хочется, но надо. Несколько безответственно затыкать дыру в своей душе ни в чём не повинным человеком, но Натали ведь сделала так - почему мне нельзя? Даже нужно, учитывая состояние...

Пока диалоги примитивные, думаю что 9 встреч из 10 пройдут глупо и скомкано. Ну чтож, значит придётся доползти до 10-й. А там может чего и выйдет...не хочется, но надо. Как мама в детстве говорила "за папу...за маму...за дедушку...за бабушку".

Для чего? Сбить фокус внимания, не думать о ней и о том как нам было хорошо вместе, закрыть потребность в тепле и близком общении.

Хотя я - не она, так быстро выкинуть из своей жизни и головы любимого человека не способен. Думаю, будет довольно долго ещё эта история сидеть занозой в сердце.

---

Ещё раз говорили. Ещё раз объяснились. Не в её правилах давать ещё один шанс после расставания, да и новый мужчина у неё уже есть. Чтож...понимаю.

Ну, жизнь большая. Некоторую надежду я ещё сохраняю. Вероятность того, что у них не склеится, немалая, при всех нынешних надеждах. Люди друг друга две недели всего знают.

А я подожду и с новыми отношениями спешить не буду. Ну, хотя бы сделал ряд выводов из всей этой истории и чуточку остудил голову.

---

Все слёзы выплаканы. Кажется, что я пуст до дна и ничего уже чувствовать не могу.

Конечно, это пройдёт. Я уже переживал подобное после развода. Было тяжело, но за полгода отошёл.

Подобный опыт желает меня мудрее, серьезнее, ещё менее близоруким и инфантильным. Но, надеюсь, не черствее.

Я сделал много ценных выводов, но если бы я знал, какова будет их цена - я бы от них отказался.

Натали говорила, что была для меня "игрушкой" - конечно, это не так. Я любил ее и желал совместного будущего, старался быть понимающим и постоянно оказывать внимания.

Но я проявлял недостаточно заботы и понимания, особенно в мае, когда е нее умерла мать. Да и других косяков хватало.

Сейчас я вел бы себя совсем иначе. Делал бы иные подарки, чаще радовал, да и женился бы наверное уже до конца года.

Некоторые друзья говорят: чего ты убиваешся? Мол, ты для нее делал мало, но она для тебя - вообще почти ничего. В Москву так и не переехала, периодически игнорила и забивала на тебя.

Это отчасти, конечно так. И сама она это признала, когда пыталась вернуть наши отношения. Но моя доля вины все же неизмеримо больше.

Я не фаталист и не считаю, что судьба предрешена. Мы сами ее определяем. Возможно ли, что мы ещё будем с ней вместе? Да, конечно. Сейчас это зависит от нее, позже - будет зависеть от нас обоих.

PS: выгляжу я сейчас конечно не фонтан: опухшие от слёз и недосыпа глаза, тремор, дергающееся веко. Такой я не то же ей, я и себе не нужен. Надо стараться прийти в себя.

---

Накричал на Яна. Херовый я отец. Ехал по сути не к нему, внимания уделял мало, теперь ещё и это. Снова не те приоритеты, снова не ценю любимого человека. На ошибках нужно учиться, но учиться пока нет сил.

В целом, поездка получилась пустой и бессмысленной. Зато походил по тем же улицам, где ходил с Натали, побывал в доме, где бывал с ней, посетил кафе, где сидели с ней. В чём-то стало легче, в чём-то тяжелее.

Близкие люди в растерянности. Думали, мне без неё будет лучше. А лучше не стало - скорее наоборот...

Каждый раз, когда я думал, что держу судьбу за хвост, могу практически все и лучшее впереди - эта самая судьба макала меня головой в дерьмо. И совершенно заслуженно.

Сегодня уже уезжаю. Нужно снова собирать себя по кускам, заканчивать горевать и постепенно становиться лучшей версией самого себя. Может у меня однажды ещё будет шанс и в этот час я должен быть достоин её любви.

Глупо думать о том, лучше ли того, на кого меня променяли, сейчас. Важнее сделать для себя выводы и стать лучше. Стать надёжнее, заботливее, эмпатичнее.

Перестать пить, жрать левые антидепрессанты (а то я так скоро и до веществ дойду в поисках доступного серотонина) и заняться своим физическим состоянием. Пожелайте мне удачи, призрачные (или тут есть кто?) друзья.