Ещё раз говорили. Ещё раз объяснились. Не в её правилах давать ещё один шанс после расставания, да и новый мужчина у неё уже есть. Чтож...понимаю.

Ну, жизнь большая. Некоторую надежду я ещё сохраняю. Вероятность того, что у них не склеится, немалая, при всех нынешних надеждах. Люди друг друга две недели всего знают.

А я подожду и с новыми отношениями спешить не буду. Ну, хотя бы сделал ряд выводов из всей этой истории и чуточку остудил голову.

---

Все слёзы выплаканы. Кажется, что я пуст до дна и ничего уже чувствовать не могу.

Конечно, это пройдёт. Я уже переживал подобное после развода. Было тяжело, но за полгода отошёл.

Подобный опыт желает меня мудрее, серьезнее, ещё менее близоруким и инфантильным. Но, надеюсь, не черствее.

Я сделал много ценных выводов, но если бы я знал, какова будет их цена - я бы от них отказался.

Натали говорила, что была для меня "игрушкой" - конечно, это не так. Я любил ее и желал совместного будущего, старался быть понимающим и постоянно оказывать внимания.

Но я проявлял недостаточно заботы и понимания, особенно в мае, когда е нее умерла мать. Да и других косяков хватало.

Сейчас я вел бы себя совсем иначе. Делал бы иные подарки, чаще радовал, да и женился бы наверное уже до конца года.

Некоторые друзья говорят: чего ты убиваешся? Мол, ты для нее делал мало, но она для тебя - вообще почти ничего. В Москву так и не переехала, периодически игнорила и забивала на тебя.

Это отчасти, конечно так. И сама она это признала, когда пыталась вернуть наши отношения. Но моя доля вины все же неизмеримо больше.

Я не фаталист и не считаю, что судьба предрешена. Мы сами ее определяем. Возможно ли, что мы ещё будем с ней вместе? Да, конечно. Сейчас это зависит от нее, позже - будет зависеть от нас обоих.

PS: выгляжу я сейчас конечно не фонтан: опухшие от слёз и недосыпа глаза, тремор, дергающееся веко. Такой я не то же ей, я и себе не нужен. Надо стараться прийти в себя.

---

Накричал на Яна. Херовый я отец. Ехал по сути не к нему, внимания уделял мало, теперь ещё и это. Снова не те приоритеты, снова не ценю любимого человека. На ошибках нужно учиться, но учиться пока нет сил.

В целом, поездка получилась пустой и бессмысленной. Зато походил по тем же улицам, где ходил с Натали, побывал в доме, где бывал с ней, посетил кафе, где сидели с ней. В чём-то стало легче, в чём-то тяжелее.

Близкие люди в растерянности. Думали, мне без неё будет лучше. А лучше не стало - скорее наоборот...

Каждый раз, когда я думал, что держу судьбу за хвост, могу практически все и лучшее впереди - эта самая судьба макала меня головой в дерьмо. И совершенно заслуженно.

Сегодня уже уезжаю. Нужно снова собирать себя по кускам, заканчивать горевать и постепенно становиться лучшей версией самого себя. Может у меня однажды ещё будет шанс и в этот час я должен быть достоин её любви.

Глупо думать о том, лучше ли того, на кого меня променяли, сейчас. Важнее сделать для себя выводы и стать лучше. Стать надёжнее, заботливее, эмпатичнее.

Перестать пить, жрать левые антидепрессанты (а то я так скоро и до веществ дойду в поисках доступного серотонина) и заняться своим физическим состоянием. Пожелайте мне удачи, призрачные (или тут есть кто?) друзья.

---

Не буду я никого искать. В смысле для секса. Попробую просто общаться с разными девушками в надежде, что смогу кого-то полюбить не меньше, чем Её. Если найду – перестанет быть больно, будет новое начало. Хотя сейчас это кажется невозможным и даже нежеланным, но разумом понимаю, что всё пройдёт.

Либо не найду. Тогда есть вероятность что Натали наиграется в "построение семьи" с этим лысым мудаком и у меня снова будет шанс.

В любом случае, нужно просто продержаться, не сделав непоправимого. Рассуждения и планы чуть помогают.

Вот странно бывает: возмущаешься, конфликтуешь, не ценишь, ведёшь себя как мудак, а потом оказывается, что счастье было рядом, на расстоянии вытянутой руки. И не дождавшись, улетело, оставив пустоту внутри тебя...

---

Мои немногочисленные читатели!
Простите за сбивчивость повествования и явные несостыковки. Сейчас я нахожусь в тяжёлом психо-эмоциональном состоянии.

Спасибо за поддержку моих друзей. Я не понимаю как я стал таким человеком. Я ненавижу и презираю себя. Мне не хочется жить, но надо. В первый раз после глупых школьных времён задумался о самоубийстве. Сына все равно есть кому вырастить...

---

Вообще, я приехал вчера в Питер именно для встречи с Натали. Купил ее любимые цветы (ирисы), пришел к двери и постучал. Какое же отчаяние и опустошение почувствовал я, когда понял, что она переехала. И тем более - когда понял, куда (к кому) она переехала.

Очень неприятно понимать, что она теперь с другим. Засыпает и просыпается с ним, все больше наверное привыкая. И один за одним обрывает все каналы коммуникации. Сначала ВК, теперь ещё ТГ.

Хладнокровно, беспощадно. Она убивает наше совместное будущее, которое я ясно видел и в которое искренне верил. Возможно, строит иное - с другим человеком. Не факт, что у нее получится.

Я хотел сделать ее счастливой, и иногда даже получалось, но может быть с другим ей действительно будет лучше. Сама эта мысль вызывает у меня тошноту и отчаяние, но похоже от меня уже ничего не зависит.

---

Все никак не могу забыть её. В постели она была очень хороша, особенно первые месяцы, пока я не проебал значительную долю ее эмоционального запала.

Нежная, страстная, чувственная и почти всегда готовая к сексу, но при этом слишком тихая и сдержанная до скованности. Если бы я раскрыл ее эмоционально – она вообще была бы идеальна для меня. Могла бы стать замечательной женой и матерью моему второму ребенку.

Но я все проебал. А теперь вот злюсь и выплескиваю свою желчь, жалея об упущенных возможностях и оплакивая свою глупость.

Пытаюсь сам себя убедить что все можно решить перебором партнёров и злостью. Это защитный механизм, но он не слишком помогает. И тем более не может изменить моих чувств к ней. А они все ещё есть.

@темы: Женщины, Отношения

---

Сходил уже на три свидания. По нулям. В одном случае было просто приятно пообщаться с человеком. В двух – не интересно. Но во всех случаях ноль химии.

Я не хочу этих женщин, и в психологическом, и в физическом смысле. А Натали – хочу. Но она уже не моя.

И что же тут делать? Перебирать до посинения, пока не найду замену? Чем или кем заткнуть эту дыру в душе? Я пока не понимаю.

Завидую, что у нее эта проблема не стоит. За три дня начала отношения, через неделю переехала, через месяц глядишь и замуж выскочит, через полгода родит. А что, спешка же...

Ещё пару недель назад она готова была на все ради нас и признавалась в любови. Теперь – все это попрано и забыто. Мастерское переобувание потребовало считанные дни.

Любовь, страсть и злость. Но нет столь желанного безразличия...

---

Конечно, никакая она не психопатка. У неё есть чувства, просто она умеет (возможно, зря) глушить их и резать на корню.

Иногда мне кажется что у нее есть ещё чувства ко мне. Просто она их задавила.

Я ведь знаю что она добрая, заботливая и ранимая. Просто скрывает это за маской. И совершенно зря. Но это, похоже, такая защитная реакция.

А иногда мне кажется что и не было ничего - ведь она правда променяла меня на первого встречного.

Однако в обоих случаях моим собственным ошибкам и глупостям оправдания нет. Я сам виноват во многом из того, что произошло.

Короче, мне плохо. Но всё пройдёт. Однажды.

@темы: Женщины, Отношения

---

Все друзья и мама только радуются, что отношения с ней завершились. Мол, охуел бы я в браке с этой "психопаткой". Не говоря уж о детях. А ведь я всё это планировал на конец года, после ее переезда в Москву...

Я не столь радикален в суждениях. Но может они правы? Тогда и страдать нечего...

@темы: Женщины, Отношения

---

Последние дни прошли в перманентной истерике. Серотонин на дне, в голове бардак. С этим нужно кончать.

План выхода из кризиса:

1) организация регулярных встреч с девушками

2) секс с симпатичными (почему нет?)

3) поиск среди них той, что будет точно лучше Натали

4) забыть ее на хрен

+ записаться к психологу

+ впредь избегать недолюбленных папами "девочек-девочек", особенно на излёте репродуктивного периода.

Которым наплевать на чувства и человека, ведь в приоритете получение заботы и комфорта (цена будет ясна потом). А с чувствами "срастётся". Не любила она меня никогда, иначе не прыгнула бы в постель к первому встречному херу из тиндера.
Кстати, интересно, он лучше меня в постели? Болезненный вопрос для каждого мужчины. Или это у меня только?

Ладно, это пройдет. Я конечно не объективен. Просто больно очень.

@темы: Женщины, Жизненное, Мысли вслух, Отношения

---

Осознание приносит боль и печаль

В последнее время меня что-то совсем кроет. То ли мозг работает плохо, то ли что - но я не могу быть последовательным и разумно себя вести. Всё время твержу себе, что надо взять себя в руки, но не получается. Такое ощущение, что я сделал большую ошибку, когда пошёл против своих чувств из-за злости и обиды. Что я потерял (или теряю?) что-то действительно важное.

Разум, мать и друзья говорят: ну найдёшь другую, причём без труда. И это правда - выбор из потенциальных партнёрш имеется (как бы это немного цинично ни звучало). Но у меня такое ощущение, что это неправильное направление, я не хочу искать или выбирать другую.

А вот она уже выбрала...

Опять же, правильно было бы оставить её в покое, раз она сделала свой выбор. Но сердце рвётся на части и я пока несколько не в себе.

И давит огромное чувство вины за всё то, что я делал не так в этих отношениях и чего не сделал вовсе. Да, она тоже не баловала меня вниманием и подарками, но я отвечаю за себя, и я конечно виноват куда больше...

Всё пройдёт, конечно. Но сейчас тяжело.

PS: Стараюсь отвлекаться антидепрессантами и алкоголем. Есть и другие способы в запасе. Раньше я сказал бы что это деструктивно и глупо, но сейчас хочется чтобы просто не болело, и по-скорее.

@темы: Женщины, Жизненное, Отношения

---

Любовь?

Всегда ли нам хорошо с любимым человеком? Всегда ли мы любим того, с кем нам хорошо? Сложные вопросы.

Натали любила меня не благодаря, а вопреки множеству проблем в наших отношениях, вопреки моим ошибкам и идиотским поступкам.

А я любил её - тоже вопреки многому, о чём я писал до того.

Похоже, я продолжаю любить её. Возможно, что и она меня - тоже. Но пытается быть с тем, с кем ей комфортно (вроде как, человека она знает очень мало и поверхностно). Может, ей так будет лучше.

Она всегда старалась поступать "правильно" и рационально, даже переступая через свои эмоции. Может в этом она права. Время покажет.

А я для себя сделал важный вывод (кроме своих косяков): если любишь - держись этого человека несмотря ни на что. Встретить это чувство - уже большая удача. А впечатление, что с кем-то другим точно будет лучше, может быть иллюзорным, и, как всякая иллюзия, со временем развеется. Сейчас я и сам этому свидетель - другие женщины мне не интересны и с ними мне ничуть не лучше.

Однако я не тешу себя надеждой её вернуть. Может быть, позже, если (когда) у неё не срастётся с отношениями...если мои чувства ещё буду актуальны к этому моменту. Посмотрим.

Можно сказать, что интеллект - это способность преобразовывать опыт в мудрость и правильные выводы. Исходя из этого, я не так уж умён, как хотелось бы - ведь опыта уже более чем достаточно.

@темы: Женщины, Жизненное, Отношения

---

Натали, мои печали утоли (нет)

Ну вот и закончились очередные отношения - на этот раз с девушкой с красивым именем Натали.

Как и водится, меня бросила она. Пыталась после этого пойти на попятный, но я дал понять, что уже не заинтересован.

Было ли это так на самом деле? Не уверен, но какая уже разница...

Честно говоря, меня просто довело пренебрежение и безразличие. Ей было не важно, чего я хочу, что мне интересно, чем мы могли бы совместно заняться (кроме постели). Не познакомила меня ни с одной подругой или другом, не ставила статус в ВК (лол, но звоночек же). Регулярно манипулировала и угрожала разрывом (похоже, даже последний разрыв она не планировала как окончательный). Были косяки и с моей стороны, но без такого безразличия...

Да что говорить - мы в кино или театр за полгода ни разу не сходили, хотя звал я не меньше десяти раз.

В общем, жалеть, наверное, не о чем. Об этом говорят все друзья, кто видел нас вместе. Но всё равно грустно. Пожалуй, я её любил и временами мне с ней было очень хорошо.

Приходится напоминать себе о том, что я не обязан быть последователен и рационален - я ведь живой человек.

@темы: Женщины, Жизненное, Любовь, Отношения

---

Новый этап

Принял свой переезд в Москву. Этот город мне нравится всё больше.
Отношения окончены. И даже не по моей инициативе. Чувствую сожаление, но и облегчение.
Уверен, что впереди масса возможностей. Пожелайте мне удачи!

@темы: Жизненное, Отношения

---

Иногда

Вот я вроде как экстраверт. У меня много знакомых, я весьма популярен у женщин (на удивление) и даже друзей хватает.

Но почему же тогда я чувстую, что мне не с кем поговорить, некому излить душу и хочется простро рыдать от острого чувства одиночества?

@темы: Жизненное

---

Скорби человеческие

Скорблю по своей стране, своему народу, нашему общему будущему.

Женщины особо не интересуют. Отношения тянутся по инерции. Кажется, никуда мы уже не придём. С её стороны любви я не вижу, да и сам уже как-то остыл.

Интересно, есть здесь хоть кто-то, кроме меня?

@темы: Жизненное, Политика, Отношения

---

Осень 2022

Переехал в Москву. Зарабатываю больше, чем мне нужно. Хотя вокруг кризис, и он будет усугубляться. Люди недооценивают тенденции.

Рядом нет людей, которые понимали бы. Отношения есть, а вот любовь...не уверен. Ей в целом наплевать на меня, у нее гора своих проблем и страхов. А чего я хочу, о чем думаю и волнуюсь - дело десятое.

Впрочем, я и сам такой.

Посмотрим, что будет дальше...

@темы: Финансы, Женщины, Жизненное

---

Иголка в стоге сена

Кстати, про личную жизнь. Возможно, это обманчивое впечатление, но сейчас мне не верится, что я найду кого-то ещё подходящего для долгосрочных отношений. Жениться - не ноутбук купить, тут нужна очень высокая степень взаимопонимания, доверия, родства умов и душ. А это встречается крайне редко.

---

Северный ветер (перемен)

Кто бы мог подумать, что всё настолько сильно изменится всего за 2-3 года. Уже 2021-й, я живу на Ямале (это на северо-востоке от Урала), работаю на околочиновничьей работе, не женат и не в отношениях. Мой сын живёт в Петербурге со своей мамой. Надеюсь, он счастлив.

Будущее сейчас не кажется мне сверкающим в лучах возможностей. Однако история стоит того, чтобы быть законченной. Посмотрим, как всё изменится ещё за год или два.